Vamos sair? Paga a tua!

Ahh.. homens. Nandinha possui uma amiga que, digamos, é do tipo de parar o trânsito. Possui 1,75 e um corpo que todo homem quebra o pescoço e bate no poste disperso ao observá-la. Na faculdade a Mulherão conhece um ser charmoso e galanteador - que apelidei de Judeu. Ele a chama para pegar um cineminha num fim de domingo. Antes de continuar a estória vale ressaltar que o cara possui um carro do ano, um celular que só falta voar e dança côco, e ele é puro luxo e ostentação. Acho que não há problemas em você ser pobre ou ter que conseguir suas coisinhas com bastante suor. mas você só faz o que está ao seu alcance. Foram ao cinema. Assim, já que é a primeira vez que saíam, normalmente o homem gosta de impressionar dando uma de cavalheiro e a mulher não sai de casa sem passar um trilhão de cremes, banhos que parecem que estavam a uns seis meses sem ver água, unhas bem-feitas, cabelos impecáveis beirando ao personagem Legolas, de O senhor dos anéis, que não levanta um fio e não cai uma gota de suor dele depois de inúmeras batalhas. Ele foi buscá-la em casa. Ponto positivo.Chegando lá, o Mulherão compra sua entrada de cinema e seu ovomaltine. De lá, para criar um climinha mais interessante e curtir as belezas do nosso estado, o Judeu [só pode ser judeu, acho que ele ia cobrar por cada momento junto a ela. Devia pensar que estava fazendo favor] e ela vão à praia. Conversa vai, conversa vem um ambulante é avistado.
Quando este se aproxima oferece seu produto: " Vai querer espetinho moça??"
Judeu: "Não, não" - acenando com as mãos, como quem manda pastar sabe, vai embora.
Mulherão: "Eeeeeei. Volta aqui que eu quero. Quanto é o espetinho?"
Ambulante: "Dois reais"
Mulherão: "E o refrigerante?"
Ambulante: "Dois reais também."
Após o consumo, ela reforçou a pergunta - pra ver o cara fazia uma frentinha, né? Fingia ser educado.: "Deu quanto?"
Ambulante: "Quatro reais"
E o Mulherão pagou esta quantia exorbitante.
Desde então, ele a deixou em seu lar doce lar e tentou marcar novos encontros, todos frustrados.
Sabe o que eu teria feito? Marcava de novo e levava uma grana, ou um quilo de arroze outro de feijão, ou ainda uns litros de gasolina e diria: "Olha aí. Ajuda de custo". Duvido que isso se repetisse com alguém. Da parte dele não mais. É cada uma.
A questão não é o valor, tudo bem que o cara aparentemente só queria comer, mas pra comer tem que fazer graça. Indepentemente dos seus objetivos com uma mulher você tratando-a bem terá ela sempre que desejar. Isso é fato. Pode chamar de retrógrada do carai a quatro. Que atire a primeira pedra a mulher que não gosta de ser mimada - por favor, não confundam como sendo algo forçado e ridículo do tipo: abrir a porta do carro pra donzela descer. ¬¬

Se não sabe brincar, não desce pro playground.

A Bonitinha e o Primata

Bonitinha é o psudônimo da amiga de Nanda. Numa dessas farras que aliam cachaça e forró a Bonitinha conhece um tipo indiano - não queria dizer isso mas fui impelida. Mais um tipo 'moreno, alto, bonito e sensual'. Porém sem muita vaidade e confiança. Um típico CDF. Acho que a conversa deles girou em torno de 'preocupações com uma vida saudável', péssimo pra um ambiente de bar, né? -ele cursa algo na área de saúde. A Bonitinha queria era testar a saúde dele, mas vai lá.- A abordagem se deu no momento em que a Bonitinha e outra amiga foram pegar alguma bebida, o primata estava na mesma mesa que o alvo da amiga. Mas sabe aqueles dias em que você tá com cara que comeu e não gostou? Pronto, a Bonitinha tava assim. Nem deu bola. Enquanto isso a amiga jogando seu charme na mesa. Pouco depois chega o Alvo e o Primata, este último dizendo que queria conhecer uma menina de blusa verde - boa abordagem. Tinha três mulheres de blusa verde. Alguém teria coragem de conhecê-lo, né? Vou fazer isso sempre-. Nesse momento ela já tava se dando ao trabalho do flerte enquanto ele se acocorou ao seu lado e chamou pro rala-bucho. Se fazendo de cuidoso, disse [a caminho do salão]: "venha na minha frente, pra ninguém te puxar". Santo Narigudo-Primata. En en. Dá até dó. O que ele queria era dar uma conferida. Pretendia ela uns acochos na dança. Mas nem pra isso ele serviu. Mas como toda brasileira a Bonitinha pensa: "pelo menos na pegação vai rolar acocho". Entre conversas fiadas, na hora da apresentação o indivíduo se denomina Rafael. Depois de alguns goles de vinho um conhecido dele se aproxima e pergunta o nome do Primata a ela. Ela, inocente, disse que era Rafael e o amigo dele ficou todo errado [sabendo que o nome não era esse e provavelmente não lembrava o original por motivos não sabidos e desnecessários, vale o adendo]. Eis a descoberta: o nome do cara se aproxima de Bin Laden, ou Astrogildo, ou Indra,ou algo tosco [e único, não posso aproximar do verdadeiro nome devido à singularidade do mesmo] do gênero. Pra Rafael tem uma grande diferença. Já começou a perder pontos. Ao ser indagado por essa mentirinha idiota o primata alega: "Bom, meu nome não é bem esse. Eu menti pra tu." [como se minha amiga possuísse uma cabeça apenas com o intuito de separar as orelhas e colocar um boné de quando em vez. É cada uma..]. O porque se resumiu a não gostar de falar o nome verdadeiro para as pessoas [eu nesse momento acharia que estava com um fugitivo da polícia, mas tudo bem]. A Bonitinha deu o assunto por encerrado e continuou usufruindo da noite. Pouco depois o Primata, como um fugitivo, se isola num canto com ela e vai justificar: "Não digo meu nome nas baladas pras meninas porque é fácil de me achar no orkut". E costumava ficar com as meninas só por uma noite mesmo. [Algo depois desmentido no orkut. Aparenta ser o tipo 'Pega-ninguém' e vive enchendo de recadinhos as páginas de recados femininas dando pra perceber a forma como a dele é movimentada].Motivos de risada na frente dele. Depois de um tempinho pra pensar ele não teria uma desculpa piorzinha? Se ele acha o nome dele feio troca no cartório. Ou não faz orkut. Ou se mata. Pronto. Melhor opção. A noite acabou sem mais delongas. No outro dia saíram e ele dizendo pra ela não sumir, dar sinal de vida, blablabla- ainda por cima é do tipo de homem que quer uma mulher no pé. Oh my God. Quem quer saber como o outro anda liga, ora pitombas. Mái fresco.
Três semanas depois o Primata reaparece. Liga e marca um encontro em plena praça pública. Mais álcool pra soltar o ânimo - segundo a amiguinha de Nanda ele deveria beber uns 20 litros pra ver se se soltava. Travado. Quem ficou bicada foi a Bonitinha que parou na casa dele. A garota contou os problemas ao ombro amigo, virou psicólogo, o pobre. Éé. Em determinado momento ela, trêbada, foi ao banheiro e teve um surto de 'onde estou, o que estou fazendo?'. A essas alturas ele já tinha papado o fígado dela. Ainda bem que ele foi paciente. E, por incrível que pareça, ainda vem atrás dela.
Enfim, homens.. depois nós somos complicadas. A sinceridade é uma arma infalível. Podemos não concordar com certos pontos de vista mas pelo menos resta a admiração pela franqueza.